اطلاعات عمومی

با خنده دار ترین جوک هاس سال همراه باشید:

ما كارمندها اول قسط بوديم بعدا دست و پا در آورديم

‏یه پسره متولد ۱۳۸۵ عکس سگا گذاشته نوشته “یه نوستالژی عالی” من موندم برای کسی که یه سال بعد از تولدش پلی استیشن ۳ ریلیز شده چجوری سگا نوستالژیه :))

فروردين قشنگ صبر ميكنه كيف پولتم بفروشى بعد تموم شه

پی اس فور اینجوریه که یهو چشاتو وا میکنی میبینی خود پی اس فورم واسه تهیه پول بازیاش فروختی

‏دیگه کم کم باید یه دانشجو واسه خودمون دست و پا کنیم باهاش دوست شیم بن کتابشو ازش بگیریم
‏بعد میگن چرا سرانه مطالعه پایینه، نمیبینن ما واسه تهیه کتاب چه مشقت ها میکشیم که

‏بازی God Of War تازه اومده
روز اول قیمتشو زدن 500
بعد پخش شدن عکس تتلو که خودشو شبیه God Of War کرد
قیمتش شده 300
حداقل یه جا این یه کار مفید تو زندگیش کرد

31 جوک خنده دار 97

‏چه طوري بعضيا به دوست پسرشون ميگن عاليجناب من:/
من بيشتر ياد جومونگ و امپراطورياي چين و ژاپن ميفتم تا دوست پسر

هر وقت تو ماشین تنها بودم و چُسیدم دو متر جلوتر یه دختر خوشگل با عشوه گفت: مستقییییم
که اونم متاسفانه بدلیل شرایط بد جوّی روم نشد سوارش کنم

عجیبه ولی هنوز کانالها دارن با مسابقه عکس بچه ممبر میگیرن و ما هم هنوز باید بریم عکس بچه‌های ریقوی فامیل رو لایک کنیم که مثلا یک شارژ ۱۰ تومنی ببرن.

نوشته پسران دهه ۶۰ هرگز تکرار نخواهند شد، انگار بقیه هر سال پخش مجدد دارن.

آقا اگه کسی مشکلش با پول حل نمیشه خواهشا اون‌ پول و معطل خودش نکنه بیاره بده ما، ممنون از همکاریتون

جمعه ها اگه کسیو ندارید که باهاش برید کافه یا سینما
مث من برید پشت بوم سیگار دود کنید
و هرزگاهی ام شیر آب و باز کنید هرکی از خیابون و کوچه رد میشه درست حسابی خیسش کنید..🙂

بابام زنگ زد گف بیا بالا پشت بوم کارت دارم. رفتم اونجا، گف اگه گفتی این هوا هوای چیه؟ گفتم هوای لباس گرم بپوش دارم میام دنبالته؟ گف نه. گفتم هوای خاموش کردن گوشی و خوابیدن تا صبحه؟ گف نه
گفتم بابا بخدا من سیگار نمیکشم، تا شبم بپرسی نمیتونی مچ منو بگیری

‏یه دوست دختر وکیل داشتم هر وقت باهام دعواش میشد داد میزد میگفت اعتراض دارم
منم میگفتم وارد نیست, سریع دعوا تموم میشد.

یکی از سوالام اینه که شما چطور فرق بین سبزی هارو متوجه میشین و اسمشون رو بلدین؟
من فقط تره رو میشناسم اونم چون لاغر و درازه.

یه روز دوتا موش می رسن به هم، یکیشون به اونیکی می گه تو اتاق شما هم دانشجو هست؟

باید فرهنگ‌سازی بشه که صبح مال خوابیدنه، نه سر کار رفتن.
حمایت از جوان ایرانی

فوروارد کنین برسه دست مسئولین😏

تنها بانکی که توش سرمایه گذاری کردم پاوربانکی بود که از دست فروشای مترو خریده بودم

‏بابابزرگم از پنج سالگی ازم میپرسه کلاس چندمی
منم هرچی بگم میگه آفرین بخون درستو.

جوک خنده دار 97

‏این ماهی عیدمون نمیمیره، آبشم عوض نمیکنیم بازم تاثیر نداره تازه هر‌چند وقت سرشو از اب در میاره میگه داداش من اوکیم اگه واسه چای اینا آب کم اوردی رو من حساب کن

‏الان از جلوی دبیرستان رد میشی اگه تابلو رو نخونی فکر میکنی مهد کودکه، ما تو راهنمایی یه همکلاسی داشتیم قیافه ابوبکر بغدادی هیکل خودنگار

میگه سه چیز را همیشه مخفی نگهدارید:
۱- درآمد
۲- عاشقانه‌هاتون
۳- حرکت بعدیتون
پس چیو استوری کنیم حاجی؟ 🤔

‏ولی یه حسی بهم میگه تعداد ادمای روی زمین فرد ئه. چون هروقت که گفتین هوا دونفره‌س من تک موندم

‏خونواده ما اینجوریه که مثلا میخوای بریم بیرون، همه موافقن ولی هیچکس از جاش تکون نمیخوره

جوک خنده دار 97

‏وقتی پولات تموم میشه دو راه بیشتر نداری
1-بمونی خونه، بخوابی
2- بخوابی، خونه بمونی

دختری ‌که شارژ گوشیش ۵ درصده ولی همزمان با ۴۲ نفر چت میکنه زن زندگیه
اول ماه بهش یه میلیون بدی هم زندگیتو میچرخونه، هم ۸۰۰ هزار تومن پس‌انداز میکنه

*کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!!!

*تو مترو اگه بخواین اس ام اس بدید، قبل از ارسال باید با آدم های اطرافتون هم هماهنگ کنید که اونا هم متن رو تایید کنند...!!!

*یه قانونی هست که میگه اگه یه شب استثنائا یادت رفت گوشیتو بذاری رو سایلنت، اون لحظه ای که چشمت تازه گرم خواب شده بیشترین پتانسیل رو برای اومدن اس ام اس تبلیغاتی و سرکاری داره...!!!

*یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟

*میازار موری که دانه کش است... در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده می توانید بیازارید...!!!

*طریقه شلوار لی پوشیدن دخترا: پای راست، پای چپ، تکان دادن خود، پرش به بالا، و تمام...!!!

*تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...!!!

*یارو مداحه اومده بود تو محله داشت سوسن خانم رو اجرا می کرد با ریتم:

حرم طلا... امام حسین... میمیرم برات... میخوام بیام دم حرمتون... دس بزنم به ضریحتون!

ملت نمیدونستن باید سینه بزنن یا قر بدن؟! به قول برو بکس ادامه شعر هم باید اینطوری بوده باشه:

شدم عاشق شمشیرتون، میخوام بیام در رکابتون، حالا میخوام بیام جنگ بکنم، نگو نه، نگو نمیشه، این قلب من عاشقته عاشقترم می شه...
حالا جنگ! خون! کو اعظم؟ بابا اسمش یزیده نه اعظم! حالا یزیده, وزیده, خزیده، پزیده!!!! هر چی باشه یزید باشه! یزید خره یه دونه باشه! کفشای سیاه پاشه! ......

و قس علیهذا!

*جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم: توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن...!!!

*دقت کردین جمله ” تا 5 دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما و جمله ” تا 5 دقیقه خونه ام.” آقایون یه معنی رو میده...!!!

*تو دستشویی یکی از سرگرمیام اینه که مورچه ها رو غرق میکنم، بعد طی یک عملیات نجات حساب شده از غرق شدن نجاتشون میدم! هرچند، شانس با بعضی هاشون یار نیست و در حین عملیات نجات، جان به جان آفرین تسلیم میکنن. اما اونایی که زنده میمونن با انگیـزه بیشتری برمیگردن سر زندگیشون. اینجوری بهشون انگیزه زندگی تزریق میکنم...!!!

*تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد میکنیم پولامونو میذاریم اونجا ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکار هاشو هم زنجیر کرده!!...

*تا حالا دقت کردی وقتی کباب با برنج میخوریم 90% حواسمون به اینه که هردوتاش باهم تموم شه..!!!

*اینایی که میگن شبا نباید چیزی خورد، گ.... اضافی میخورن، اگه نمی شه پس یخچال چرا چراغ داره؟!!!

*دیدن یه سوسک تو اتاق خواب مسئله خاصی نیست، در واقع مسئله ازاونجا شروع میشه که سوسکه ناپدید میشه!!!

*تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی‎ ‎نیست ...!!!

*هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی کار کردی؟” تو ٧ میلیارد انسان تو رو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه ..!!!؟

*معنی انواع بوق در ایران:

بوووق: سلام حاجی فدات شم
بوق: مسیرت کجاست؟
بوبوق: بیا بالا
بوووق: برو کنار عوضی!
بوق: خانوم کجا؟ برسونمت فدات شم؟
بووق بووق: وایسا الاغ نوبت منه.
بوق: حله داداش.
بوق: شما آژانس خواسته بودین؟
بوق بوق بوق: عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد!
بوق: در پارکینگو بده بالا پدرسوخته...!!!

*هیچ لذتی مثل این نیست که دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یه دونه رو فرش پیدا کنی بخوری...!!!

*آقا واقعاً من موندم! جمعیت دخترا اینقد زیاده ... پس چرا شماره شانسى میگیرى همش پسر جواب میده؟!!

*همین جا از تمامی مسئولین محترم مخابرات کمال تشکر رو دارم که هنوز my computer و control panel باز میشه و فیلتر نشده !!!!

*یکی از دوستام توی دانشگاه عاشق یه دختره شده بود که کاپشن آبی میپوشید... هوا گرم شده بود دختره بعد از عید اون کاپشنو دیگه نپوشید، دوستم گمش کرد...!!!

*خدا این استقامتی که به ریشه ی موهای زائد داده اگه در ریشه ی موهای غیر زائد قرار می داد اصلا معضلی به اسم کچلی وجود نداشت...!!!

*پسر : یه بوس میدی؟ دختر: اصلا! قبل از ازدواج نمیزارم منو ببوسی؛ پسر: ممم... باشه، ازدواج کردی بهم زنگ بزن بیام ببوسمت، قول دادیا...!!!

*بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی...!!!

*سلام؛ اینجا دانشگاس .... تازه از سر جلسه امتحان بلند شدمو دنبال عمه طراح سوالا میگردم...!!!

*بدترین قسمت توالت فرنگی؟؟ اینه وقتی سیفون میکشی به جای این که اقدامی در رابطه با حذف عامل بیگانه بکنه، بعد از چرخ چرخ عباسی، صاف زل میزنه تو چشات میگه: عمو یه دور دیگـــه...!!!

*MTN ایرانسل یعنی چی؟ یعنی مردم تلفن ندیده...!!!

*اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی هست نه دردی بدون که دیشب تو خواب مردی... روحت شاد و یادت گرامی!!!

*توصیه امریکایی: سال اولی که یه مدل جدید ماشین میاد بیرون نخرید که کمپانی ایراداشو بفهمه برطرف کنه بعد سال دوم بخریدش.
توصیه ایرانی: سال اولی که یه مدل جدید ماشین میاد بیرون سریع بخرید تا هنوز کمپانی فرصت نکرده گند بزنه بهش...!!!

*آیا از رابطه ی دو چشم باهم آگاهی دارید؟
هیچ گاه یکدیگر را نمی بینند، اما باهم مژه میزنند، با هم حرکت میکنند، با هم اشک میریزنند، باهم می بینند، با هم می خوابند، با ارتباط عمیق با هم شراکت دارند... ولی؛ وقتی یک زن را می بینند یکی چشمک میزند و دیگری نمیزند!!! نتیجه قضیه: زن توانائی قطع هر ارتباطی را دارد...!!!

*حاضرم با کل وزارت اطلاعات کل بندازم، شرط میبندم نمیتونن آجیل های شب عید که مامانم قایم کرده، تو خونه پیدا کنن ...!!!

*همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!! این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن...!!!

*خیلی جالبه:
وقتی یه دختری یه پسری رو دوست داره هیچ کسی از این موضوع خبر نداره به جز خود دختره، ولی وقتی یه پسری عاشق یه دختری میشه همه ازین موضوع خبر دارن به جز خود دختره!!!!

**اعتراف می کنم تا قبل از رحلت استیو جابز اونو نمی شناختم، ولی الان از بابام بیشتر می شناسمش!

**اعتراف می کنم که دبیرستان که بودیم یه ورق قرص پیدا کردم دادم بچه های کلاس واسه تقویت حافظه شون! کلی برای همه شون مشکلات گوارشی حاد پیش اومد!

**اعتراف می کنم هر وقت میرم توی بانک قبل از اینکه ببینم چی کار دارم و برم نوبت بگیرم، سریع با یه نگاه تمام دوربین های بانک رو چک می کنم و سیستم امنیتی بانک رو اسکن می کنم و روش های سرقت از اون بانک رو آنالیز می کنم. بعد دقیقا همون موقع به ذهنم می رسه اگر واقعا کسی توی بانک بتونه اون ابر بالای کله ام رو ببینه ممکنه دستگیرم کنن، بعدش هم زود به خودم میام!

**اعتراف می کنم بعضی وقت ها که 5 دقیقه زودتر از آلارم گوشی بیدار می شم و خاموشش می کنم، احساس می کنم بمب خنثی کردم.

**اعتراف می کنم اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن که برم سر کلاس!!!

**اعتراف می کنم می خواستم دیوار رو سوراخ کنم. مطمئن نبودم از زیر جایی که می خوام سوراخ کنم سیم برق رد شده یا نه. محض احتیاط فیوز برق رو قطع کردم که برق نگیرتم.... بعد از اینکه دریل روشن نشد کلی غصه خوردم که سوخته!

**اعتراف می کنم بچه که بودم یه وانت مزدا داشتیم خفن. شب جمعه ها 20 نفر فک و فامیل می ریختیم پشتش با فرش و زنبیل و قابلمه می رفتیم پارک ملت بدمینتون بازی می کردیم. الان بکشی هیچ کدوم از اون 20 نفر جلوی وانتم نمی شینیم، چه برسه به عقبش.

**اعتراف می کنم می خوام یه بانک رو بزنم بعدش برم دور دنیا رو بگردم.

**اعتراف می کنم در عین سادگی خیلی خورده شیشه دارم.

**اعتراف می کنم که اولین بار که چت کردم اشتباهی فکر می کردم چت روم در حقیقت یه نفره و هرچی تو چت روم نوشته می شه اون می نویسه. تعجبم هم از این بود که چطور اینقدر سریع فونت ها و سایزشون رو تغییر میده. من هم عین جن هرچی به ذهنم می رسید می نوشتم. تازه جالب اینجا بود که چت روم آمریکایی بود!

**اعتراف می کنم که یه شب عجله داشتم می خواستم برم مهمونی. یک دفعه برق رفت. من با سرعت رفتم دم پنجره که با نور مهتاب پیرهنم رو بذارم توی شلوارم. گذاشتم و با سرعت برگشتم که برم. یک هو یه چیزی شلوارمو کشید و ول کرد. برگشتم دیدم پرده با جاش کنده شد. نگو پرده رو هم با پیرهنم گذاشته بودم توی شلوارم. به خدا جدی می گم!

**اعتراف می کنم یکی از جوجه هام رو توی خوابگاه با دستای خودم کشتم!

**اعتراف می کنم وقتی بچه بودم با داداش کوچیکم لج بودم. اسمش رو با خودکار یا مداد روی دیوار نوشتم. اینطوری: «یادگاری از احمد.» من اون موقع کلاس دوم دبستان و احمد مدرسه نمی رفت. بعد هم نفس نفس زنان رفتم پیش مادرم و گفتم: مامان مامان، این احمد اسمش رو روی دیوار نوشته... می خواستم مامانم دعواش کنه یا حتی کتکش بزنه، اما عقلم نمی رسید که داداشم سواد نوشتن نداره!

خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز

داستان خویشاوند الاغ

روزی ملا الاغش را که خطایی کرده بود می زد,
شخصی که از آنجا عبور می کرد اعتراض نمود و گفت: ای مرد چرا حیوان زبان بسته را می زنی؟
ملا گفت: ببخشید نمی دانستم که از خویشاوندان شماست اگر می دانستم به او اسائه ادب نمی کردم؟!

داستان دم خروس

یک روز شخصی خروس ملا را دزدید و در کیسه اش گذاشت,
ملا که دزد را دیده بود او را تعقیب نمود و به او گفت:خروسم را بده! دزد گفت: من خروس ترا ندیده ام,
ملا دفعتا دم خروس را دید که از کیسه بیرون زده بود به همین جهت به دزد گفت درست است که تو راست می گویی ولی این دم خروس که از کیسه بیرون آمده است چیز دیگری می گوید.

داستان خروس شدن ملا

یک روز ملا به گرمابه رفته بود تعدادی جوان که در آنجا بودند تصمیم گرفتند سر بسر او بگذارند به همین جهت هر کدام تخم مرغی با اورده بودند و رو به ملا کردند و گفتند: ما هر کدام قدقد می کنیم و یک تخم می گذاریم اگر کسی نتوانست باید مخارج حمام دیگران را بپردازد!
ملا ناگهان شروع کرد به قوقولی قوقو! جوانان با تعجب از او پرسیدند ملا این چه صدایی است بنا بود مرغ شوی!
ملا گفت : این همه مرغ یک خروس هم لازم دارند!

داستان الاغ دم بریده

یک روز ملا الاغش را به بازار برد تا بفروشد, اما سر راه الاغ داخل لجن رفت و دمش کثیف شد, ملابا خودش گفت: این الاغ را با آن دم کثیف نخواهند خرید به همین جهت دم را برید.
اتفاقا در بازار برای الاغش مشتری پیدا شد اما تا دید الاغ دم ندارد از معامله پشیمان شد.
اما ملا بلافاصله گفت : ناراحت نشوید دم الاغ در خورجین است!؟

داستان مرکز زمین

یک روز شخصی که می خواست سر بسر ملا بگذارد او را مخاطب قرار داد و از او پرسید: جناب ملا مرکز زمین کجاست؟
ملا گفت : درست همین جا که ایستاده ای؟
اتفاقا از نظر علمی هم به علت اینکه زمین کروی شکل است پاسخ وی درست می باشد.

داستان پرواز در اسمانها

مردی که خیال می کرد دانشمند است و در نجوم تبحری دارد یک روز رو به ملا کرد و گفت:
خجالت نمی کشی خود را مسخره مردم نموده ای و همه تو را دست می اندازند در صورتیکه من دانشمند هستم و هر شب در آفاق و انفس سیر می کنم.
ملا گفت : ایا در این سفرها چیز نرمی به صورتت نخورده است؟
دانشمند گفت :اتقاقا چرا؟
ملا با تمسخر پاسخ داد: درست است همان چیز نرم دم الاغ من بوده است!

داستان درخت گردو

روزی ملا زیر درخت گردو خوابیده بود که ناگهان گردویی به شدت به سرش اصابت کرد و سرش باد کرد. بعد از آن شروع کرد به شکر کردن
مردی از انجا می گذشت وقتی ماجرا را شنید گفت:اینکه دیگر شکر کردن ندارد.
ملا گفت: احمق جان نمی دانی اگر به جای درخت گردو زیر درخت خربزه خوابیده بودم نمیدانم عاقبتم چه بود؟!

داستان قیمت حاکم
روزی ملا به حمام رفته بود اتفاقا حاکم شهر هم برای استحمام آمد حاکم برای اینکه با ملا شوخی کرده باشد رو به او کرد و گفت : ملا قیمت من چقدر است؟
ملا گفت : بیست تومان.
حاکم ناراحت شد و گفت : مردک نادان اینکه تنها قیمت لنگی حمام من است.
ملا هم گفت: منظورم همین بود و الا خودت ارزش نداری!

داستان قبر دراز

روزی ملا از گورستان عبور می کرد قبر درازی را دید از شخصی پرسید اینجا چه کسی دفن است!
شخص پاسخ داد : این قبر علمدار امیر لشکر است!
ملا با تعجب گفت: مگر او را با علمش دفن کرده اند؟!

داستان خانه عزاداران

روزی ملا در خانه ای رفت و از صاحبخانه قدری نان خواست دخترکی در خانه بود و گفت : نداریم!
ملا گفت: لیوانی آب بده!
دخترک پاسخ داد: نداریم!
ملا پرسید: مادرت کجاست:
دخترک پاسخ داد : عزاداری رفته است!
ملا گفت: خانه شما با این حال و روزی که دارد باید همه قوم و خویشان به تعزیت به اینجا بیایند نه اینکه شما جایی به عزاداری بروید!

داستان بچه ملا

روی ملا خواست بچه اش را ساکت کند به همین جهت او را بغل کرد و برایش لالایی گفت و ادا در می آورد, که ناگهان بچه روی او ادرار کرد!
ملا هم ناراحت شد و بچه را خیس کرد.
زنش گفت: ملا این چه کاری بود که کردی؟
ملا گفت: باید برود و خدا را شکر کند اگر بچه من نبود و غریبه بود او را داخل حوض می انداختم!

داستان ملا در جنگ

روزی ملا به جنگ رفته بود و با خود سپر بزرگی برده بود. ولی ناگهان یکی از دشمنان سنگی بر سر او زد و سرش را شکست.
ملا سپر بزرگش را نشان داد و گفت: ای نادان سپر به این بزرگی را نمی بینی و سنگ بر سر من می زنی؟

داستان نردبان فروشی ملا

روزی ملا در باغی بر روی نردبانی رفته بود و داشت میوه می خورد صاحب باغ او را دید و با عصبانیت پرسید: ای مرد بالای نردبان چکار می کنی؟ملا گفت نردبان می فروشم!
باغبان گفت : در باغ من نردبان می فروشی؟
ملا گفت: نردبان مال خودم هست هر جا که دلم بخواهد آنرا می فروشم.

داستان لباس نو

روزی ملا ملا به مجلس میهمانی رفته بود اما لباسش مناسب نبود به همین جهت هیچکس به او احترام نگذاشت و به تعارف نکرد!
ملا ه خانه رفت و لباسهای نواش را پوشید و به میهمانی برگشت اینبار همه او را احترام گذاشتند و با عزت و احترام او را بالای مجلس نشاندند!ملا هنگام صرف غذا در حالیکه به لباسهای نواش تعرف می کرد گفت: بفرمایید این غذاها مال شماست اگر شما نبودید اینها مرا داخل آدم حساب نمی کردند.

داستان ملا و گوسفند

روزی ملا از بازار یک گوسفند خرید در راه دزدی طناب گوسفند را از گردن آن باز کرد و گوسفند را به دوستش داد و طناب را به گردن خود بست و چهار دست و پا به دنبال ملا را افتاد.
ملا به خانه رسید ناگهان دید که گوسفندش تبدیل به جوانی شده است
دزد رو به ملا کرد و گفت من مادرم را اذیت کرده بودم او هم مرا نفرین کرد من گوسفند شدم ولی چون صاحبم مرد خوبی بود دوباره به حالت اول بازگشتم.
ملا دلش به حال او سوخت و گفت: اشکالی ندارد برو ولی یادت باشد که دیگر مادرت را اذیت نکنی!
روز بعد که ملا برای خرید به بازار فته بود گوسفندش را آنجا دید. گوش او را گرفت و گفت ای پسر احمق چرا مادرت را ناراحت کردی تا دوباره نفرینت کند و گوسفند شوی!؟

داستان خانه ملا

روزی جنازه ای را می بردند پسر ملا از پدرش پرسید : پدرجان این جنازه را کجا می برند؟!
ملا گفت او را به جایی می برند که نه اب هست نه نان هست نه پوشیدنی هست و نه چیز دیگری
پسر ملا گفت : فهمیدم او را به خانه ما می برند!
داستان داماد شدن ملا

روزی از ملا پرسیدند : شما چند سالگی داماد شدید؟
ملا گفت به خدا یادم نیست چونکه آن زمان هنوز به سن عقل نرسیده بودم!

داستان گم شدن ملا

روزی ملا خرش را گم کرده بود ملا راه می رفت و شکر می کرد. دوستش پرسید حالا خرت را گم کرده ای دیگر چرا خدا را شکر می کنی؟
ملا گفت به خاطر اینکه خودم بر روی آن ننشسته بودم و الا خودم هم با آن گم شده بودم!؟

داستان دوست ملا

روزی ملا با دوستش خورش بادمجان می خورد ملا از او پرسید خورش بادمجان چه جور غذایی است؟
دوست ملا گفت : غذای خیلی خوبی است و راجع به منافع ان سخن گفت.
بعد از اینکه غذایشان را خوردند و سیر شدند بادمجان دلشان را زد به همین جهت ملا شروع کرد به بدگویی از بادمجان و از دوستش پرسید: خورش بادمجان چگونه غذایی است!؟
دوست ملا گفت: من دوست توام نه دوست بادمجان به همین جهت هر آنچه را که تو دوست داری برایت می گویم!

داستان ماه بهتر است

روزی شخصی از ملا پرسید: ماه بهتر است یا خورشید!؟
ملا گفت ای نادان این چه سوالی است که از من می پرسی؟ خوب معلوم است, خورشید روزها بیرون می آید که هوا روشن است و نیازی به وجودش نیست!
ولی ماه شبهای تاریک را ورشن می کند, به همین جهت نفعش خیلی بیشتر از ضررش است!

مریدی ترسان نزد شیخ برفت و عرض بکرد : یا شیخ خوابی دیدم بس عجیب ، خواب دیدم گدای سر چهار راه از من کمک قبول نکردی و بگفت که تو تحریمی.
شیخ فرمود : کمی دیر خواب دیدی. گامبیا و امبیا و سنگال نیز ایران تحریم بکرده اند.
حیرانم ازاین عجایب تودرتو***دگران را برق بگیرد مارا جرقه ی پتو!
و مریدان همی گریستند.

مریدی تگری زنان نزد شیخ برفت و گفت یا شیخ حالم دریاب که بغایت رسید.
شیخ فرمود : مریدا تو را چه شده؟
عرض کرد : مرادا ! چشمانم ز حدقه درآمده ، خون در کله ام جمع بشده ، جهان در پیش چشمانم تیره گشته و شاخی بر سرم سبز شده.
شیخ فرمود : چیزی نیست ، یحتمل بعد از اخبار BBC ، اخبار بیست و سی بدیده ای.
و مریدان نعره ها و فغان ها زدند.

شیخ را پرسیدند : از برای چه ساکتی ؟
فرمود : سکوتم از رضایت نیست ، دلم اهل شکایت نیست.
و مریدان از هوش برفتندی.

روزی شیخ به گشت و گذار در نت همی پرداخت و لکن سرعت اینترنت ایران به سرعت الاغ پیر لنگ لوکی می مانست که کره ای در شکم دارد و باری بر کول !
پس هیچ سایتی نبود مگر آن که تا لود شدنش شیخ چهار رکعت نماز همی گذاردی.
نوبت به لغت نامه دهخدا برسید . شیخ به انگشت تدبیر اینتر بزد و …
بالا آمد آن صفحه ی نحس شوم *** دق دهنده ی مردم مرز و بوم
پس شگفتی مریدان را درگرفت. شیخ را پرسیدند : یا شیخ این لغت نامه ای بود. این دیگر چرا ؟
شیخ بگریست …
لغتنامه مملو زلغات کهن و نو***چه ربطی داشت به سیاست و تدبیر نو
که چنینش کردند پیلتر و مسدود *** گناه دهخدای ادیب دیگر چه بود ؟
و مریدان آنقدر بگریستند و نعره کشیدند تا تسمه موتورشان بسوخت.

مریدی بر سر زنان نزد شیخ برفت رقعه ای به شیخ داد و عرض کرد یا شیخ قبض گازتان آمد.
فغان و ناله از مریدان برخاست.
شیخ گریان فرمود : کاش قبض روح می شدیم و قبض گاز نمی شدیم، حال آن کلنگ بده ببینم.
مرید عرض کرد : یا شیخ این کلنگ نیست قبض است.
فرمود : هرچه که هست خانه مان را ویران بکرده.
پس نیک در قبض نگریست که صفرهایش از قبض برون زده بود.
فرمود : به گمانم هیزم نیز گران گشته. بگردید و تپاله جمع کنید که گر آن هم گران شود بی گمان بیچاره ایم.

خوشا تپاله و وفور بی مثالش *** نه به این گاز و بهای بی زوالش
و مریدان خون بگریستند.

شیخ را پرسیدند : اینترنت ایران به چه ماند؟
فرمود : به زنبور بی عسل.
عرض کردند : یا شیخ ، اینکه قافیه نداشت.
فرمود : واقعیت که داشت.
و مریدان رم کردندی و به صحرا برفتندی.

شیخ به پاره ای از مریدانش دستور داد تا برای رسیدن به صبر، چهل روز معتکف بشدندی، مریدان شوریده حال شدندی و از شیخ پرسیدندی که یا شیخ، راه دیگری هم برای به دست آوردن صبر موجود باشد؟

شیخ فرمود: آری. یک ساعت استفاده از اینترنت پر سرعت ایران!

مریدان همی نعره ای کشیدندی و راه بیابان پیش گرفتندی...

ادم نشدن پسر 

من گرفتم تو نگیر
اخراجی‌های 3 در راه
چاقی و لاغری به روایت تاریخ
فواید سیگار کشیدن !!!
تحقیقات محلی عروس خانم
چرا میگن بچه ننه !؟ نمیگن بچه بابا !؟
برخي رشته های دانشگاهی به طنز
تاریخچه ی تقلب
عاقبت آدم بی کار
يك فيلم عاشقي به روايت هندي:
شغل ها به طنز
جوکهای ملانصرالدین
پایان نامه خرگوشی
آقای وکیل
هیزم شكن
۲۰ سال پیش ...!
سمعک
کشيش و پسر
روباه و كلاغ
یک داستان عجیب
تصادف
به من یاد بده
کلنگت را بردار
راننده اتوبوس
حکایتی از خیار دزد خیالباف
در صف بهشت
نامه به يک تن ماهي - طنز
سيستم عامل windows شبابيک جديد ايرانيان (طنز) !!!
ايميل به همسر
موضوع انشاء: ''خارجيها''
فرهنگ استفاده از موبايل در ايران (طنز)
حدس بزن
آگهي هاي خنده دار تبليغاتي ( طنز)
اطلاعيه جمعي از دزدان بانک
اندر احوالات دانشجوياني که امتحان دارند!
بخونيدخودتون ميفهميد -
چند راهكار براي حفظ جيب مردان متاهل! - طنز
داستان طنز قرعه كشي
شباهات های شهر و مردم تهران با کشور و مردم امریکا
ميدونيد فمينيست چطور بوجود اومد؟ (طنز)
5 راه برای کشتن شوهر!
ركورد شكني مجري تلويزيون ژاپن
...كفش هايم كو ؟!
10 معجزه لبخند و خنده
7 تكنيك براي شيره ماليدن سر رييس !!!
8 سال زندگي مشترک و.....(طنز)
آدم رند و شماره رند
آزمايشات قبل از عقد در ايران!(طنز)
pashei ke mano boosid

داستان عشقی من تصویری

موضوعات مرتبط:
• طنز

چند عکس جدید خنده دار و بامزه رو براتون آماده کردم که ببینید و بخندید . بعضیاشون واقعا جدیدن و خیلی هم خفن ان !!

ترول پپه مورینیو

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول علی دایی و پیام صادقیان

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

سلفی گرفتن گربه هااا

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول عادل فردوسی پور

عکس خنده دار علیرضا حقیقی

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴

ترول و عکس های خنده دار ۹۳ سری ۱۴