اطلاعات عمومی

یکم هم چاشنی طنز بهش اضافه میکنم

بهترین مزایای دختر بودن

در تاریخ جهان به زیرکی معروفند.

جوراباشون بوی پنیر کپک زده نمی ده.

بیشتر از اقایون عمر می کنند(از لحاظ علمی ثابت شده).

با اینکه از مردا ضعیف ترن ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا برن...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنن.

به سادگی اب خوردن می تونن چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازن

چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس زن بوده.

لازم نیست صبح به صبح صورتشونو اصلاح کنن.ماهی یه بارم کافیه.

با قوس کمرشون چه کارا که نمی تونن بکنن.....

هیچ وقت خودشونو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دن

اگه زشت باشن(که خیلی کم هست)می تونن خودشونو رو با آرایش خوشگل کنن.

تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن.

-اگر مقصدت بد مسیر ترین نقطه شهره اصلاً مهم نیست !!!
چون اگر  اراده کنی با مجهز ترین ماشین به مقصدت میرسی و در عوض کرایه فقط کافیه بگی مررررســـــی.

اگر تو یه مهمونی عمداً یا سهواً بگوزی اصلاً مهم نیست !!!
چون همه داداش کوچیکتو نگاه میکنند .

این دوتایه آخرو گذاشتم برا خندش وگرنه همچین کاری نمیکنن..

دانشجویان در کشورهای مختلف

ژاپن: به شدت مطالعه مي کند و براي تفريح هم که شده ربات مي سازد!!!!!

هند: او پس از چند سال درس خواندن با یک نگاه عاشق دختر خوشگلي مي شود و همزمان برادر دوقولويش که سالها گم شده بود را پيدا مي کند. سپس ماجراهاي عاشقانه و اکشني(ACTION) پيش مي آيد و سرانجام آندو با هم عروسي مي کنند و همه چيز آخرش به خوبي و خوشي تمام مي شود!

عراق: در صورت زنده ماندن از حملات تروریستی درس مي خواند!!!!!!!!!!

چين: درس مي خواند و می خواند و در اوقات فراغت خود هر کالای مارک دار معروف که فکرشو هم نمیکنی کپی کرده و با يک دهم قيمت جنس اصلي مي فروشد!

گينه بي... صاحاب:  او منتظر است تا اولين دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبيله اي درس بخواند!


اوگاندا: درس مي خواند و در اوقات بيکاري بين کلاس؛ چند نفر از قبيله توتسي را مي کشد!

انگليس: نسل دانشجوي انگليسي در حال انقراض است و احتمالا تا پايان دوره کواترناري!! منقرض مي شود ولي آخرين بازماندگان اين موجودات هم درس مي خوانند!

ايران: نمونه یک دانشجوی کامل!!!؟؟سرکلاس عمومي چرت مي زند و سر کلاس اختصاصي جزوه مي نويسد! سياسي نيست ولي سياسي ها را دوست دارد. معمولا ليگ تمام کشورهاي بالا را دنبال مي کند! عاشق عبارت «خسته نباشيد استاد» است، البته نيم ساعت مانده به آخر کلاس!

نمونه ای از هنر دانشجوی ایرانی سر کلاس

هر روز دو پرس از غذاي دانشگاه را مي خورد و هر روز به غذاي دانشگاه بد و بيراه مي گويد! او سه سوته عاشق مي شود! اگر با اولي ازدواج کرد که کرد، و الا سيکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار مي شود!او چت مي کند! خيابان متر مي کند، ودر يک کلام عشق و حال مي کند! همه کار مي کند جز اينکه درس بخواند .

^{در اينجا بعضي از سوتي هاي تاريخي دانش آموزان و دانشجويان در جواب دادن به سوال هاي رياضي رو ميبينيد و جالبه بدونيد كه همه اينها واقعي هستن و سايت wikipedia اونها رو به اسم “رياضيات خنده دار ” منتشر كرده :}

^{۱-اولین تصویر مربوط به دانشجویی است که بعد از کلی راه حل به جواب جالبی رسیده}

احتمالا استاد این دانشجو به راه حل مسئله نمره نمیداده.

البته من اگه به جای استادش بودم بخاطر خلاقیتش نمرشو کامل میدادم

۲-تصویر دوم مربوط به پیتر است که در سوال ازش خواسته شده معادله رو بسط و گسترش بده

خوب طفلک پیتر هم معادله رو گسترش داده دیگه!!

احتمالا برگش برای گسترش بیشتر معادله جا نداشته وگرنه...

۳- در تصویر زیر اوج نبوغ رو نشون میده در حل معادلات سینوسی :

راه حلش منطقی به نظر میاد نه؟؟؟ مخصوصا جواب آخرش که به ۶ میرسه

۴- از نابغه ریاضی خوسته شده ایکس رو پیدا کنه در مثلث زیر :

احتمالا این دانش آموز در آینده انیشتن دوم میشه

دقت کنید که در زیر عکس توضیحم داده که ایکس اینجاست

خوب دوستای گلم شما هم برین درستون رو بخونید نه در حد نابغه های بالا

خاطرات من در زمان دانشگاه

اول مهر:امروز روز اولي است كه من دانشجو شده ام. توي كلاس هيچ كس نبود، فقط يك پسر نشسته بود. وقتي پرسيدم «كلاس ادبيات اينجاست؟» خنديد و گفت:بله، اما تشكيل نمي شه(!)و دوباره در مقابل تعجبم گفت كه يكي دو هفته ي اول كه كلاس ها تشكيل نمي شود و خنديد.
با اينكه از خنديدنش لجم گرفت، اما فكر كنم او از من خوشش آمده باشد؛ چون پرسيد كه ترم يكي هستيد يا نه. گمانم مي خواست سر صحبت را باز كند و بيايد خواستگاري؛ اما شرط اول من براي ازدواج اين است كه شوهرم زياد نخندد!

دو هفته بعد، سه شنبه:امروز دوباره به دانشگاه رفتم. همان پسر را ديدم از دور به من سلام كرد، من هم جوابش را ندادم. شايد دوباره مي خواست از من خواستگاري كند. وارد كلاس كه شدم استاد گفت:"دو هفته از كلاس ها گذشته، شما تا حالا كجا بوديد؟" يكي از پسرهاي كلاس گفت:«لابد ايشان خواب بودن.» من هم اخم كردم. اگر از من خواستگاري كند، هيچ وقت جوابش را نمي دهم چون شرط اول من براي ازدواج اين است كه شوهرم زياد طعنه نزند!

چهارشنبه:امروز صبح قبل از اينكه به دانشگاه بروم از اصغر آقا بقال سر كوچه كيك و سانديس گرفتم او هم از من پرسيد كه دانشگاه چه طور است؟ اما من زياد جوابش را ندادم. به نظرم مي خواست از من خواستگاري كند، اما رويش نشد. اگر چه خواستگاري هم مي كرد، من قبول نمي كردم؛ آخر شرط اول من براي ازدواج اين است كه تحصيلات شوهرم اندازه ي خودم باشد! 

چهارشنبه:امروز يكي از پسرهاي سال بالايي كه ديرش شده بود به من تنه زد؛ بعد هم عذرخواهي كرد، من هم بخشيدمش. به نظرم مي‌خواست از من خواستگاري كند، چون فهميد من چه همسر مهربان و با گذشتي برايش مي‌شوم؛ اما من قبول نمي‌كنم. شرط اول من براي ازدواج اين است كه شوهرم حواسش جمع باشد و به كسي تنه نزند! 

**
دوشنبه:  امروز روز بدي بود. همان پسر سال بالايي شيريني ازدواجش را پخش كرد. خيلي ناراحت شدم گريه هم كردم ولي حتي اگر به پايم هم بيفتد ديگر با او ازدواج نمي كنم. شرط اول من براي ازدواج اين است كه شوهرم وفادار باشد!

يكشنبه: امروز همان پسري كه روز اول ديدمش اومد طرفم. مي دانستم كه دير يا زود از من خواستگاري مي كند. كمي كه من و من كرد، خواست كه از طرف او از دوستم "ساناز" خواستگاري كنم و اجازه بگيرم كه كمي با او حرف بزند. من هم قبول نكردم. شرط اول من براي ازدواج اين است كه شوهرم چشم پاك باشد!

*******************

ترم آخر :  امروز هيچ كس از من خواستگاري نكرد. من مي دانم مي ترشم و آخر سر هم مجبور مي شم زن اكبرآقا مكانيك بشوم...

امیدوارم براتون جالب بوده باشه خوب دیگه نظر فراموش نشه

یک داستان کوتاه طنز

در لوس آنجلس آمریكا، آرایشگری زندگی می‌كرد كه سالها بچه‌دار نمی‌شد. او نذر كرد كه اگر بچه‌دار شود، تا یك ماه سر همه مشتریان را به رایگان اصلاح كند. بالاخره خدا خواست و او بچه‌دار شد! روز اول یك شیرینی فروش ایتالیائی وارد مغازه شد. پس ازپایان كار، هنگامیكه قناد خواست پول بدهد، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، یك جعبه بزرگ شیرینی و یك كارت تبریك و تشكر از طرف قناد دم در بود. روز دوم یك گل فروش هلندی به او مراجعه كرد و هنگامی كه خواست حساب كند، آرایشگرماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش راباز كند، یك دسته گل بزرگ و یك كارت تبریك و تشكر از طرف گل فروش دم در بود. روز سوم یك مهندس ایرانی به او مراجعه كرد. در پایان آرایشگرماجرا را به او گفت و از گرفتن پول امتناع كرد. حدس بزنید فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، با چه منظره‌ای روبروشد؟ فكركنید.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
چهل تا ایرانی، همه سوار بر ماشین آخرین مدل دم در سلمانی صف كشیده بودند و غر می‌زدند كه پس این مردك چرا مغازه‌اش را باز نمی‌كند !

منبع:ایران جک

این پست مخصوص پسرهاست دخترها نخوانند

چندتا از بامزه ترین متلک های آقایون به خانمها:

 خانوم شماره بدم پاره میکنی؟

خانوم نازتو بخورم...شب شام نخورم؟

خانوم ببخشید مستقیم از كدوم طرفه؟

 خانوم شماره ی کفشمو بدم؟!!

خانوما شما دو تا سه قلوئید؟

خانوم دهات چه خبر؟

این روزها همه به من شماره می‌دهند شما چطور؟

 هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنم

خانوم جیگرتو واسم بلوتوث میکنی؟

جیگرتو یواشکی بخورم..!

 ببخشید شما چقدر شبیه دوست دختره آیندهء من هستین..!

در برخورد با چنتا دختره زیبا

هنوز فصله هلو نشده؟

میگن خوشتیپا رو میگیرن!!. نرو جلوتر نمیگیرنت ضایع میشی

در برخورد با چنتا دختره کم سن

اِ مهد كودك تعطیل شد شما اومدین بیرون؟

اینم چند تا متلک که به دخترهای دماغ عملی میتونید بندازید

خانوم شما بینیتونو ختنه کردید؟

۱۰ بار دیگه دماغتو عمل کنی تازه میشی مثل ابی!

خانوم شما دماغتونو مدل خوکی عمل کردید؟

خانوم میاید دماغامون عوض؟

اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره..

اینو دماغشو تازه خریده برچسبش و نکنده..

 خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی؟

میبخشید خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟

خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟

برای اونایی که اصلاح نمیکنن

ابرو رو نگاه سیبیله..!

خانوم سیبیلتو بده داد بزنیم..!

بابا انقدر منفی فکر نکنید بیاین از دید مثبت به این آهنگا توجه کنیم

در زیر قسمتی از این ترانه رو نوشتم با بحث مورد اشاره آنها:

اگر گفتید متوسط میزانی که یک خانم در طول عمرش رژلب میخوره چقدره؟؟؟

 دو کیلوگرم

یک زن در کل زندگی اش دو کیلو روژلب میخوره و این روژلب حاوی 300 گرم سرب میباشد

که 68 درصد میزان سرطان را در خانمها افزایش میدهد.

عمق فاجعه اينجاست كه :

مردها هم در طول عمرشون همين حدود رژ لب كوفت مي كنن!!

پس مردها نیز به همین میزان دچار سرطان میشوند.

ماجرای مچ گیری زن خارجی از همسرش

یه روزی یه مرده نشسته بود و داشت روزنامه اش رو می خوند

كه زنش یهو ماهی تابه رو می كوبه سرش.

مرده میگه: برا چی این كارو كردی؟

زنش جواب میده: به خاطر این زدمت كه تو جیب شلوارت یه تیكه كاغذ پیدا كردم

كه توش اسم جنى jenny (یه دختر) نوشته شده بود …

مرده میگه : وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته بودم

اسبی كه روش شرط بندی كردم اسمش جنی بود.

زنش معذرت خواهی می کنه و میره به کارای خونه برسه.

سه روز بعدش مرد داشت تلویزین تماشا می كرد كه زنش این بار با یه قابلمه ی بزرگتر كوبید

رو سر مرده که تقریبا بیهوش شد.

وقتی به خودش اومد پرسید این بار برا چی منو زدی زنش جواب داد: آخه اسبت زنگ زده بود!!

تعبیر خواب بامزه

روزی یکی از مریدان پریشان حال ،به نزد شیخ آمد و عرض کرد : یا شیخ خوابی دیدم بس ناگوار!
فرمود: بنال ببینم تعبیرش چه بُود ؟
گفت : خواب مردمانی دیدم که از تنشان گوشت همی کندند و گوشت را به دهانشان همی گذاردند.

رنگ از رخسار شیخ پرید ، فرمود : به گمانم زمان پرداخت یارانه ها رسیده

اسامی دخترانه و معنی طنز اونها

سحر : دم صبح مياد ؛ معلوم نيست شب قبل کجا بوده !!

هديه : به همه ميده ، اگه نگيريش از دستت رفته!!

عسل : همه مي خوان بخورنش!

ایران : ایرادی بهش بگیری میری تو فیلترینگش!

سيما: تا لختش نکني کاري بهت نداره!

آزاده: برای مملکتش زحمت کشیده!

مينا : بايد باهاش ور بري تا خنثاش کني!

آرزو: همه مي کنن

بهار: تا مياد همه عیدی میدن!!

باران : تا مياد خيست مي کنه!

ستاره : شبا مياد بيرون ؛ به همه چشمک ميزنه!!

آتوسا : .........شما بگین

سیر تکاملی برخورد با دختران در ایران !

سال ۱۴۰۰ :

من سرم به کار خودم بود

یه روز یک نفر رو دیدم

اون این شکلی بود

ما اوقات خوبی با هم داشتیم

من یک هدیه بهش دادم مثل این:

وقتی اون این کادو رو قبول کرد من اینجوری شدم:

ما تقریبا هرشب تا صبح باهم صحبت می کردیم

و این وضع من در اداره بود

وقتی دوستام من و با دوستم دیدن اینجوری نگاه می کردن

منم اینجوری بهشون جواب میدادم

اما روز ولنتاین، اون یک گل رز مثل این داد به یک نفر دیگه

خوب فکر میکنید من چکار کردم

احساس من بهش اینجوری بود:

ولی بعد اینجوری شدم:

آخرشم به این حال و روز افتادم

پدر عاشقی بسوزه دوستان من!

حالا خود دانید که عاشق بشید!!!