اطلاعات عمومی

نحوه درست کردن نیمرو وقتی گشنه هستین وکسی خونه نیست

دخترها

۱. توي ماهيتابه روغن ميريزن
۲.اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميکنن
۳. تخم مرغها رو ميشکنن و همراه نمک توي ماهيتابه ميريزن
۴.چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميکنن

پسرها

۱. توي کابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
2.توي کابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميکنن
3.ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
4.توي ماهيتابه روغن ميريزن
5.توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن

6.يه دونه تخم مرغ پيدا ميکنن
7.چند تا فحش ميدن

8.دنبال کبريت ميگردن
9.با فندک اجاق گاز رو روشن ميکنن
10.دنبال تخم مرغي ميگردن كه رو كابينت گذاشتن

11.تخم مرغ را كف آشپزخونه پيدا ميكنن و کمی با بغض به آن نگاه میکنند

12.تخم مرغي  کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک ميکنن
13.چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
14.ميرن سراغ بقالي سر کوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
15.تلويزيون رو روشن ميکنن و صداش رو بلند ميکنن
16.روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
17.تخم مرغها رو ميشکنن و توي ماهيتابه ميريزن

18.دنبال نمکدون ميگردن
19.نمکدون خالي رو پيدا ميکنن و چند تا فحش ميدن
20.دنبال کيسهء نمک ميگردن و بلاخره پيداش ميکنن
21.نمکدون رو پر از نمک ميکنن

22.صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
23.نمکدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
24.بوي سوختگي رو استشمام ميکنن و ميدون توي آشپزخونه
25.چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
26.حوصله شستن ماهيتابه رو ندارن ميندازن تو ظرفشور

27.دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
28.قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
29.چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
30.ياد نمک ميفتن و ميرن نمکدون رو از کنار تلويزيون برميدارن
31.چند ثانيه فوتبال تماشا ميکنن
32.ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
33.روي باقيماندهء تخم مرغي که کف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
34.چند تا فحش ميدن و بلند ميشن

35.نمکدون شکسته رو توي سطل ميندازن
36.قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميکنن
37.چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون که سوخته رو زير آب ميگيرن

38.با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
39.پارچه رو که توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميکنن
40.نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن

آخرين کلمات شخصيتهاي مختلف قبل از مرگ
آسيب شناسي فک و فاميل(طنز)
آخرين کلمات متخصصين (طنز)
آموزش خودكشي (طنز)
زني دارم فلك تايش نديده
13 تجربه از يك كارمند دولت:
30 کاري که وقتي اينترنت قطع ميشه میتوان انجام داد!
آداب و رسوم کشيدن قليان
راننده زن را چطور بشناسيم (طنز)
خاطرات يك دانشجوي دم بخت
تغييرات دختران در سنين مختلف !!
12 تيپ خانم هايي كه بايد از آنها دوري كنيد
- تسهاي کنکور تربيت بدني(طنز)
روشهاي مبارزه با بحران بي شوهري
تقويم د انشگاهي من
خانمها رو توصیف کنید؟؟
فرهنگ اصطلاحات يک زن
طنزي از اسامي دخترها
15 دليل براي انتخاب شغل ميوه فروشي به جاي مهندسي نرم افزار
کامپيوتر زن است يا مرد؟
آقايون نخونند
بيچاره پسرها (طنز)
اعتماد به نفس كاذب در پسران!!
اگرپسري بر ضد دخترها حرفي زد بدونيد ...
براي پسرهاي ترشيده که دنبال زن مي گردند!
کلاسهاي آمادگي آقايان جهت رسيدن به سطح هوشي يک خانم (طنز) -
19 دليل محكم براي اينكه به مرد بودن خود افتخار كنيد!
30 واقعیت پنهان در مورد مردها
50 نكتهء خنده در مورد مردها !!! - طنز
وقتي پسرا دور هم خلوت ميکنند چي ميگن؟؟!!
چرا پسر ها اینقدر ضایع هستند

ادم نشدن پسر 

من گرفتم تو نگیر
اخراجی‌های 3 در راه
چاقی و لاغری به روایت تاریخ
فواید سیگار کشیدن !!!
تحقیقات محلی عروس خانم
چرا میگن بچه ننه !؟ نمیگن بچه بابا !؟
برخي رشته های دانشگاهی به طنز
تاریخچه ی تقلب
عاقبت آدم بی کار
يك فيلم عاشقي به روايت هندي:
شغل ها به طنز
جوکهای ملانصرالدین
پایان نامه خرگوشی
آقای وکیل
هیزم شكن
۲۰ سال پیش ...!
سمعک
کشيش و پسر
روباه و كلاغ
یک داستان عجیب
تصادف
به من یاد بده
کلنگت را بردار
راننده اتوبوس
حکایتی از خیار دزد خیالباف
در صف بهشت
نامه به يک تن ماهي - طنز
سيستم عامل windows شبابيک جديد ايرانيان (طنز) !!!
ايميل به همسر
موضوع انشاء: ''خارجيها''
فرهنگ استفاده از موبايل در ايران (طنز)
حدس بزن
آگهي هاي خنده دار تبليغاتي ( طنز)
اطلاعيه جمعي از دزدان بانک
اندر احوالات دانشجوياني که امتحان دارند!
بخونيدخودتون ميفهميد -
چند راهكار براي حفظ جيب مردان متاهل! - طنز
داستان طنز قرعه كشي
شباهات های شهر و مردم تهران با کشور و مردم امریکا
ميدونيد فمينيست چطور بوجود اومد؟ (طنز)
5 راه برای کشتن شوهر!
ركورد شكني مجري تلويزيون ژاپن
...كفش هايم كو ؟!
10 معجزه لبخند و خنده
7 تكنيك براي شيره ماليدن سر رييس !!!
8 سال زندگي مشترک و.....(طنز)
آدم رند و شماره رند
آزمايشات قبل از عقد در ايران!(طنز)
pashei ke mano boosid

ملکه زیبایی 2010 و معیارهای انتخاب ملکه زیبایی
تاثیر عجیب گوش کردن به موسیقی و کاهش ناامیدی
جوایز اسکار 2010 و حرف و حدیث های پیرامون آن
دختر ترشیده کیست؟
حرکتی که جایزه نوبل در برداشت
همه چیز درباره مستر بین
بزرگترین گاف های فیلم سنگسار ثریا م
علت خودکشی در زنان
علت واقعی ممنوع التصویر شدن فاطمه معتمد آریا چیست؟
ضرب المثل های جالب ازدواج از تمام دنیا
محمد علی بهمنی بزرگترین غزل سرای معاصر
رقص مردها از دید زنان آیا باعث جذابیت مرد می شود؟
شعر طنز لیلی و مجنون 2010
نحوه استفاده از دستگاه عابر بانک توسط دخترها (طنز)
هم اتاقی دختر (طنز)
نحوه درست کردن نیمرو (طنز)
مزایای دختر بودن
تفاوت دانشجو در کشورهای مختلف
بامزه ترین راه حلهای ریاضی + عکس
خاطرات یک دانشجوی دختر دم بخت
ماجرای طنز ایرانیان لوس آنجلس
بامزه ترین متلک های پسرها به دخترها (آقایان بخوانند)
طنز آهنگهای لوس آنجلسی با دید مثبت
جدیدترین مطالب طنز و سرگرمی 89
سیر تکاملی برخورد با دختران در ایران ! 

داستان عشقی من تصویری

موضوعات مرتبط:
• طنز

سلام تن ماهي، خوبي؟

راستش براي نامه امروز خيلي سوژه هاي زيادي داشتم. اولش مي خواستم به يک دانشجو نامه بنويسم، بعد خب ننوشتم (توضيح مي خواهد؟،) بعد مي خواستم براي يک چکمه نامه بنويسم، يک چکمه بلند که شلوار فرو رفته باشد درونش، اما خب باز هم ننوشتم (اگر هنوز توضيح مي خواهيد خيلي پرتيد، شرمنده،) حالا دارم براي تو تن ماهي عزيز نامه مي نويسم.تن جان، ديروز اخبار داشت با فصاحت و بلاغت تمام اعلام مي کرد که تو، تن ماهي، توانسته يي به مدد کوشش هاي شبانه روزي (هم شبانه، هم روزانه) دوستان، طي يک سال اخير قيمت خودت را دقيقاً دو برابر کني. من با شنيدن اين خبر مسرت بخش که پس از خبر پيشرفت چشمگير نرخ روغن نباتي و تخم مرغ، از ابتداي هفته تاکنون، همه را غرق غرور و افتخار کرده، واقعاً لذت بردم. دستت درد نکند تن عزيز، تو نشان دادي ماهي هاي ما چقدر گرانقدرند. اين عمل تو دقيقاً لگدي بود بر دهان دلفين هاي جاسوس که در خليج فارس حضور مشکوکي داشتند. ما به اين ترتيب داريم ثابت مي کنيم که زين پس تمام آبزيان ما رفته اند توي کار همين لگد زدن. نهنگ هاي ما باله محکمي بر دهان ايادي غرب مي زنند، خرچنگ هاي ما ديگر فقط چنگ هاي سلحشور هستند و خر هم سارکوزي، مرکل يا ساير آبزيان ساير کشورها هستند. ميگوها هم عنقريب در اقدامي نمادين نام شان را از «مي گو» به «ماءالشعيرگو» يا حتي «شربت سکنجبين گو» تغيير خواهند داد که بدخواهان بدانند ما کي هستيم و اينجا کجاست. اي جهان، بدان و آگاه باش که ماهي هاي خاوياري ما با تخم هاي گرانبهايشان نسل آينده را چنان رقم خواهند زد که نتوانيد از زير دست ما دو سي سي نفت صادر کنيد. اي تن ماهي عزيز، اين اقدام جهش وار و محيرالعقول تو درس بزرگي است براي تمام منتقدان غيردلسوز که چون جايزه نگرفته اند به جاي دل، جاي ديگرشان مي سوزد و اين دستاوردهاي بزرگ را نمي بينند. اي دولت خاتمي خجالت بکش تو اگر يک ريال توانايي و کارآمدي و عدالت محوري داشتي با همان هفت هشت تا هجده دلار قيمت تن ماهي را به دو هزار تومان مي رساندي. حالا مي بيني که ما توانسته ايم با نفت 90 دلاري روغن را نيز عدالت محورانه به 9 هزار تومان برسانيم و از اين به بعد نيز همين طور قله ها را دو تا يکي درخواهيم نورديد. اي تن ماهي امروز تو، روزهاي ديگر ساير عزيزان؛ ما آنقدر خواهيم کوشيد تا روزي که در هر وجب، از اون بالا کفتر بيايه. حالا ببينيد.

سيستم عامل «windows » به «شبابيک » تغيير نام داده مي شود (توضيح اينکه شبابيک به معني پنجره ها است)

با نصب نرم افزارهاي جديد کليه رايانه ها در ساعات ملکوتي اذان براي اداي فريضه نماز به مدت 10 دقيقه به طور خودکار shutdown مي شوند و هرگونه تلاشي براي جلوگيري از خاموش شدن رايانه به انفجار آن و تخريب ساختمان هاي اطراف منجر خواهد شد.

نصب پيامبر ( yahoo messenger سابق) روي رايانه ها بايد با اجازه وزارت ارشاد باشد.

پيامبر شما بجاي گزينه send to all از گزينه send to all muslims برخوردار باشد.

اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند بايد ابتدا صيغه جاري شود.

اگر دو جنس حتي موافق هم باشند باز جاري کردن صيغه احتياط واجب است چون امکان دارد طرف مقابل asl دروغکي داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.

استفاده از بعضي smiley (شکلک)هاي ياهو گناه کبيره است و حکم آن مانند اين است که انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتياط مستحب آن است که اصلاً از اين شکلکها استفاده نشود.

بجاي گفتن hi بايد از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.

در بيان سرعت انتقال خطوط بجاي بيت از «بِيت»، بجاي کيلوبيت از «اهل بيت» و بجاي مگابيت از «اهل بيت عصمت و طهارت» استفاده شود.

در پسوردها حتماً بايد از نام ائمه استفاده شود به اضافه سه کاراکتر اضافه (& ، # و @) براي جلوگيري از حدس زدن پسورد توسط بقيه. شايان ذکر است استفاده از کاراکتر $ تا زمان برقراري رابطه با آمريکا مجاز نمي باشد.

براي ارتباط ات بين شبکه اي بايد فقط از فيبر نوري استفاده شود چون نور واژه مقدسي است و بهيچ وجه نبايد از ارتباطات بي سيم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره مي شويد.

کليه کافي نت ها موظف به تغيير نام خود به «چاي شبکه» هستند. استفاده کنندگان از اينترنت فقط اجازه مشاهده سه سايت زير را دارند، بقيه سايت ها بايد قبل از تاسيس از مراجع ذيربط (بي ربط) مجوز داشته باشند.

صدور مجوز براي هر سايت با برقرار بودن شرايط ذيل حاصل مي گردد

در هنگام مشاهده سايت ، ابتدا بايد يک flash نمايش داده شود که مضمون فلش يادآور روزهاي جبهه و جنگ باشد.

فونت لينک ها حتماً بايد کوفي باشد.

بجاي استفاده از فونتهاي «نازنين»، «ميترا» و «سينا» بايد از فونتهاي «زينب» و «غلامحسين» و«کبري» استفاده شود

موبايل هم چه قدر الكي شده.دست هر بچه ننه اي ميبيني.اون قديم ها هر كسي داشت براي خودش خري بود.طرف مي بست به كنار كمرش زير تسمه اش با اون قاب و گوشي گنده.كتش رو مي گذاشت پشت اون و يك طرفي به طرف جلو راه ميرفت و ملت هم با نيگاه و حسرت تمام اون رو تعقيب ميكردند و طرف چه قدر باد ميكرد و احساس خوشتيپي و گوز كلاس شديدي بهش دست مي داد.كم كم هر چي پيش رفت شرايط به دست آوردن اون آسون شد.ملت هم ديدند اي بدك نيست و ميشه استفاده هاي خوبي از اون كرد.


اين آدم ها يك وسيله كه درست مي كنند سريع مي گردند چه سو استفاده هايي ميتونند ازش بكنند.


يارو خشك شويي داره مي بيني ? خط شماره موبايلش رو داده خيلي گنده طوري كه نصف شيشه مغازه رو مي گيره با شبرنگ فسفري نوشتند.من كه مي دونم ?? هزار تومان ،براي چي هزينه اين نوشته كرده.بابا جان يك كم به اون قيافه درب و داغون برس. اصلاً چهار خط داشته باش .كدوم دختر خولي پيدا ميشه كه به تو زنگ بزنه .رُقي دَماغ و عصمت چُلاغ زرت و زرت بهش زنگ مي زنند.


پسر خوب اون قيافه غزبيدت چه جاذبه اي مي تونه داشته باشه.خودت ميگي كه قبل از ناهار هيچ وقت به دليل اينكه نمي خواي اشتهات كور بشه جلوي آينه نمي ري!پس دليل اين زنگ ها چيه؟؟فقط و فقط مي خوان تو رو تيغ بزنند.از صبح تا شب مثل سگ عرق بريز و كار كن.حالا آخر هفته برو بيرون با اين حاج خانوم ها ،خرج يك وعده غذاي اونا هم نميشه.تو رو چي به بچه مايه دار بازي.كاش كار وغلطي هم بتونه بكنه.خاك بر سر بي عرضه ات بكنند.يک لبخند و مرسي تمام.


وسط تعزيه همه مهمون ها سياه پوش نشستند.ناگهان صداي موبايل يك حاجي بلند ميشه.زنگش رو به دليل محرم بودن مداحي كرده.تماس تموم ميشه.كنار دستيش ميگه حاجي گوشيت رو چند گرفتي و مدل و كار آيي هاش چيه؟ حاج آقا ميگه نوكيا مدل جديده.كلي عكس ها و فيلم هاي قشنگ داره.با هم ميكشند كنار .شروع ميكنند به تماشا و تبادل اطلاعات.وااااااي چي عكس هايي .چي فيلم هايي .آخرين تصاوير زايمان يك خانوم.? مرد با يك يك ز........روح مرده هم ميبينه همه ملت نشستند دارند موبايل هاي همديگه رو نيگاه ميكنند. دريغ از دو خط فاتحه .خلاصه با كلي خواهش نيم ساعتي مرخصي از عزراييل ميگيره و مي ياد وسط مجلس فكش مي افته .چي فايده دستش كوتاهه.از رو نميره ،ميدونه بايد برگرده بره ته جهنم ،ولي تصاوير آن قدر جذاب هست كه ميگه ارزش داره. مرديكه گُرُم؟ساخ ( فحش تركي) اين عكس هاي س؟ك؟سي چيه ، اون مداحي باز چيه ؟ حالم از اين آدم هاي دو رو به هم ميخوره .


اس ام اس بازي رو كه نگو.آخرين جك هاي +18 و حواله كردن چيز هاي تيز و كلفت به طرف مقابل.


واقعا موبايل و گوشي هاي جديد با اين همه امكانات براي اين منظورها درست شدند.چه قدر خوب بود ما ادم ها يك كم جنبه داشتيم و مثل گوسفند دنبال بقيه گله نمي رفتيم و هر كاري كه بقيه ميكنند رو انجام نمي داديم و در روز فقط ? دقيقه به دليل كار هايي كه در طول روز انجام ميديم فكر مي كرديم

رستوراني واقع در يكي از خيابان هاي شهر نيس در جنوب فرانسه "دوزخ دانته" نام گذاري شده است. ولي روي در ورودي اين رستوران اين تابلو به چشم مي خورد:

با تهويه هواي مطبوع

2-در يكي از آرايشگاه هاي اسكاتلند اين آگهي جلب توجه مي كند:

"غيبت باعث بلند شدن موها مي شود."

3-بر سر در يك خانه قديمي در انگلستان اي تابلو نصب شده است:

"مدرسه دخترانه "سنت مارگريت" كلاس هاي آمادگي براي پسران!"

4- در يكي از رستوران هاي شهر"شيكاگو" اين آگهي جلب توجه مي كند:

"اگر عادت داريد كه خاكستر سيگار خود را توي فنجان بريزيد. پس به خدمتكار رستوران بگوييد كه قهوه شما را درون يك زير سيگاري بياورد!"

5-اين آگهي در يك هتل آمريكا نصب شده است:

"در بستر سيگار نكشيد. چون خاكستري كه فرو مي ريزد ممكن است خاكستر خود شما باشد!"

6-بر بالاي سر در يك كليسادر انگلستان تابلويي بدين مضمون نصب شده است:

"كمك كنيد تا جلوي فاسد شدن حقيقت و ايمان را بگيريم."

7-صاحب يكي از رستوران هاي سوئد اي اطلاعيه كوچك را پشت پنجره رستوران خود چسبانده است:

"داخل شويد.خستگي را از تن بيرون كنيد و ناهار را در كمال آرامش صرف نماييد. زيرا دستگاه تلويزين ما در دست تعمير است."

8-در كمپ سربازان امريكايي در ويتنام كه قسمتي از مهمات در آنجا نگهداري ميشد روي يكي از اتاقها اين اخطار به چشم مي خورد:

"انبار مهمات.لطفا آهسته در بزنيد."

9-يكي از گدايان هند اين تابلو را بر سينه خود نصب كرده بود:

"از پذيرفتن سكه هاي تقلبي معذور هستم!"

10-در يكي از رستوران هاي قديمي سوئس اين آگهي به چشم مي خورد:

"دزديدن هر گونه كارد و چنگال و نمكدان براي توريست ها آزاد است."

11-در يكي از جاده هاي جنگلي امريكا كه محل رفت و آمد گوزن ها است اين تابلو وجود دارد كه:

"گوزن ها مراقب اتو مبيل ها باشيد!"

12-اين آگهي در يكي از سوپر ماركت هاي فرانسه كه اين روز ها گراني در آن كشور كولاك مي كند به چشم مي خورد:

"اگر مي خواهي فردا يك "فرانك"منفعت كني هر چيزي را امروز بخر

قبل از ازدواج :
عزيزم من بي تو ميميرم تو اين يك ساعتي كه نبودي براي من يك سال گذشت ديگه خواهش ميكنم تركم نکن
دوران نامزدي :
اي تو محبوب ترين محبوبها اي زيبا ترين موهبت الهي اي ادامه حيات من نميدانم اگر فردا تو نباشي من فرداي آن روز را خواهم ديد

دوران ازدواج : عزيزم شام داريم؟ يا بايد برم از همسايه خوبمان رستوران نويد
غذا بخرم ! لباسام هم كه نشستي اشكال نداره اتو شويي هم بايد نون بخوره

دوسال بعد از ازدواج :
خانوم من حوصله مهمونهاي شما رو ندارم يعنياز خواهرت با اون شوهر مدعي اش نفرت دارم من ميرم خونه مامانم شب هم نميام

پنج سال بعد از ازدواج :
ديگه از دست تو ديونه شدم اون از دست پختت كههمش شفته پلو ميپزي اين هم وضع خونه زندگيمونه همش پاي تلفن ميشيني با ابجي جونت از مد لباس و كلاسهاي لاغري حرف ميزنيديگه طاقت ندارم

هشت سال بعداز ازدواج:
طلاق !!!!!!!!!!!!!.....

والا دفعه‌هاي قبلي اينطوري نبود. از آزمايش و اين حرفها خبري نبود به خدا! ولي اينبار گفتن تا اسم آقا داماد رو صدا کرديم بايد بره آزمايش ادرار و خون و غيره بده! روي صندلي نشستم و منتظر موندم براي آزمايش اعتياد. يه آقاي قدبلند و لاغر مردني که انگار‍ تازه از سر منقل پاشده و اومده که آزمايش اعتياد بده، يه گالن آب گرفته بود دستش و قٌـلـٌپ قـٌلـٌپ ميرفت بالا، از اينور به اونور سالن قدم ميزد و زير لب غر ميزد که اي بابا! هرچي آب ميخوريم “نمياد که نمياد”‌!

بعد از ده دقيقه‌ صدام کردن و من هم رفتم به سوي “دستشويي برادران”. آقاي “مسئول نظارت بر امور جيش(!)” اونجا روي چهارپايه نشسته بود. تا من رو ديد لبخندي زد و گفت: ” آقاي داماد! مبارک باشه ايشالله!”. بوي تند دستشوئي داشت خفه‌ام ميکرد. به زور لبخندي زدم و تشکر کردم. يه ليوان يکبار مصرف (خالي) بهم تعارف کرد تا پر تحويلش بدم! زير چشمي‌ نگاهي کرد و گفت: “شيريني ما هم فراموش نشه!”‌. يه دستم ليوان و ساير مخلفات(!) بود، با اون يکي دستم 500 تومن از جيبم درآوردم و به طرف دادم.

بعد گفتن صداتون ميکنيم براي آزمايش خون. صدام که کردن، رفتم توي يه اتاق ديگه. خانوم دکتر لبخندي زد و گفت: “به‌به! چه آقا دوماد خوش‌تيپي! مبارک باشه!”. سوزن آمپول رو تا اونجا که ميرفت فرو کرد توي رگ من بدبخت و گفت:” البته شيريني ما فراموش نشه‌ها!”‌. يه دستم به پنبه الکل روي بازوم بود، با اون يکي دستم 500 تومن از جيبم درآوردم و به خانوم دکتره دادم.

از اتاق آزمايش خون که اومدم بيرون همون آقا لاغره رو ديدم که داشت با مسئولين اونجا جر و بحث ميکرد که: “آقا باور بفرمائيد هرچي آب ميخورم نمياد! ميشه من برم فردا بيام براي آزمايش”؟؟
گفتن کلاس معارفه و آموزش قبل از ازدواج تشکيل ميشه، بايد بريم دو تا کتاب تهيه کنيم و بريم سر کلاس تا آموزش ببينيم! يه خانومه بود که کتابهاي درسي(!) رو توزيع ميکرد، لبخندي زد و گفت: “مبارک باشه آقاي دوماد!”‌. دو تا کتاب آموزشي رو بهم داد و گفت: “البته شيريني ما هم فراموش نشه!”. يه دستم به کتابها بود، با دست اون يکي دستم 500 تومن از جيبم درآوردم و به دختره دادم.

همراه با بقيه آقا دومادها سر کلاس توجيهي که رفتيم، آقاي دکتر با يه فيلم ويدئويي وارد اتاق شد. گفت آقايون دومادها خسته نباشيد! يه سري آموزشهاي قبل از ازدواج هست، البه شماها ماشالله همتون خودتون واردين!، يه جعبه هم اونجا رو اون ميزه، شيريني هاتون فراموش نشه!!” ، فيلم رو گذاشتو و خودش بدو بدو از اتاق خارج شد!

و اما اين فيلم خودش ماجرائي داشت! اولش که از همون اولين روز خلقت شروع کرد!:

“..و خداوند زمين را از دو جنس نر و ماده آفريد…”!

دو تا مرغابي نشون داد که احتمالا نر و ماده بودن و توي ‌برکه داشتن با هم شنا ميکردن. دو تا ميمون نشون داد که توي جنگل از اين شاخه به اون شاخه مي‌پريدن و جيغ جيغ ميکردن! يه روباه نشون داد با دوتا بچه روباه که باباشون احتمالا رفته بود اداره‌(!) يا دنبال شکار يه لقمه نون حلال براي زن و بچه‌اش. دو تا مرغ عشق نشون داد که داشتن نوکهاشون رو به هم ميزدن و درگوش هم شماره تلفن رد و بدل ميکردن و انداخته بودشون تو قفس! خلاصه يه 5 دقيقه‌اي رازبقا نشون داد، بعد يهو دوربين يه شات گرفت از ميدون امام حسين و صف اتوبوس خط تهرانپارس و برادران و خواهراني که غيورانه مثل مور و ملخ (همون راز بقاهه!)‌ كنار هم بودن! خلاصه ديگه کاملا بهمون ثابت شد که زمين از دو جنس نر و ماده آفريده شده!

بعد يه آقا دکتر مهربوني رو نشون داد که اومده بود و توصيه‌هاي ايمني ميداد! ميگفت ميخواين زنتون رو بوس کنين سعي کنين قبلش حموم برين که تنتون بوي عرق نده، دندوناتون رو مسواک بزنين، موهاتون رو قشنگ شونه کنيد. گفت خانومها هم بايد ياد بگيرن که تا شوهرشون مياد خونه آب دستشونه بزارن زمين و برن يه ليوان آب خنک براي شوهرشون بيارن! لباس آراسته بپوشن و با آغوشي باز از همسرشون پذيرايي کنن. يه آقاي هم نشون داد که اومد و اون هم همين رو گفت. گفت که اگر خانوم خانه “با آغوش باز” باشد اين از هر عبادتي بهتره. بعد باز دوباره آقاي دکتر اومد که بگه مسواک نشه فراموش! بعد گفت: اگه شوهر اومد خونه و ديد زنش حال نداره که برن خونه آقا ناصر اينها، بنده خدا رو زور نکنه که پاشو بريم پاشو بريم. بعد گفت که بايد به همسر خود احترام بگذاريم و براشون گل بخريم و از زحمات و زرشک پلوهائي که براي ما مي‌پزن تشکر کنيم. بعد دوباره آقاي روحاني اومدن و گفتند که: آن روزِي که رفتار شوهر با همسر از روي مهر و محبت نباشد، همانا آنروز بر زن و شوهر حرام است. به همسران خود احترام بگذازيد

بعد بهمون ياد دادن که چگونه سر صحبت را آغاز کنيم! يک نمايش نشون دادن با يک آهنگ زمينه رومانتيک. يه ميز گرد بود يه دختره اونطرف نشسته بود، يه پسره از اين طرف اومد با يه شاخه گل رز! شاخه گل رو گذاشت روي ميز و اينطرف ميز نشست. بعد هر دوتاشون خنديدن و عشوه اومدن! لبهاشون تکون ميخورد (يعني داشتن با هم حرف ميزدن!)‌ آهنگ رومانتيک هنوز بود! بعد تصوير آروم آروم رفت و دوباره اومد. اينبار ميز هنوز بود، گل هنوز بود، آهنگ رومانتيک هنوز بود، ولي اينور و اونور ميز کسي نبود!!! بعد دوباره آقاهه اومد و گفت: ديدين بهتون گفتم با همسر خود مهربون باشين بد نمي‌بينين؟؟!” خلاصه کلي آموزش ديديم، با چيزهاي ديگه!

و ما از اون به بعد در کنار همسرمون به خوبي و خوشي زندگي کرديم!

انشالله خدا نصيب همه کنه که ازدواج کنن! هيچي نداشته باشه، حداقل اين حسن رو داره که ميرين سر اين کلاسها و يه خورده ميخندين!

اس ام اس و پیام تبریک روز ولنتاین، متن های زیبا تبریک ولنتاین به همسر و دوست

دانلود رایگان مجموعه کارت ویزیت لایه باز فوق العاده زیبا / بیش از 2000 کارت ویزیت رنگارنگ و حرفه ای

مقایسه ی روز /  گران‌ترین و ارزان‌ترین خودرو‌های بازار ایران کدامند؟ با عکس

سرگرمی قشنگ اینکه اگه زنای سلبریتی‌، مرد بودن چه شکلی می‌شدند؟خخخ

تست شخصیت شناسی جدید و واقعی ؛ کدوم حیوان را زودتر می‌بینی؟؟

چطوری یک پست وایرال با کیفیت در اینستاگرام بنویسیم؟

علی ضیا و حقیقت هایی که به کام مسئولین تلخ بوده است!!